ANTES DE TUDO, procurem tb pelas bandas:

KIKO LOROTA: www.soaspiores2.palcomp3.com.br
SANGRA: www.soaspiores3.palcomp3.com.br
MESTRE DOS MAGOS: www.soaspiores4.palcomp3.com.br
XIFÓPAGOS BROTHERS: www.soaspiores5.palcomp3.com.br
DIMINTIRA: www.soaspiores6.palcomp3.com.br


BIOGRAFIA DO SISTEMA FEUDAL:


Minha banda é a minha luta. Faço o som VERDADEIRO, o som superior. Não sou como as desgraças merdas-pop vendidas para mídia. Aí abaixo vai um texto explicando como ser seguidor do TRUE METAL! (não fui eu que fiz, mas é a mais pura verdade)

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream. www.whiplash.net

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.



Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido. www.whiplash.net

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Pare de rir deste texto. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!


Como montar uma banda de true black metal?


Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.




RESENHA DAS MÚSICAS DO SISTEMA FEUDAL:
Vamos por ordem alfabética:

1 - A VERDADE SOBRE HILO:

De significativo valor poético. O refrão é de Nilo Bob, um amigo da banda. A letra fala de como Hilo maltrata os amigos por dinheiro e por isso mesmo merece a crítica de Nilo. Destaque mais do que nunca para o ótimo trabalho do DJ. O riff é matador e furioso. O ponto alto é talvez a subida melancolica do DJ que antecede a mais sinistra sequencia de tappings do rock. de gelar a espinhar. Dpois a bateria e a guitarra voltam ainda mais raivosos. Ao fim da música há um citação ascoisas que Hilo mais gosta.

2 - HIDROCARBONETOS:

No terceiro ano descobri essas coisas do demônio. Tomei raiva a primeira vista e isso também explica minha reprovaçào no vestibular. Ok. Admito que a harmonia é ridícula e nas coxas. Mas o refrão demonstra a essência do espírito juvenil. Pode-se dizer que Hidrocarbonetos é o genial hino de uma geração falida e sem escrúpulos. Acelera bateria...

3 - IMPLACÁVEL E MATADORA BATERIA DE JOHN BONHAM:

Já fiz essa resenha. Tá no outro site. Acesse esse endereço e leia: http://soaspiores3.palcomp3.cifraclub.terra.com.br/release.php
a resenha da música número 2 do link.

4 - INTRODUÇÃO A LA ARMANDINHO:

Já fiz essa resenha. Tá no outro outro site. Acesse esse endereço e leia: http://soaspiores2.palcomp3.cifraclub.terra.com.br/release.php
a resenha da música número 1 do link.

5 - LAGARTIXA CINTILANTE:

Lembra Dire Straits, mas é melhor. Nessa época minha técnica ainda se assmelhava a de Mark Knopfler. Daí a semelhança. Bem, a música não deixa de ter uma bela melodia emocionante e melancólica na hora certa. Mas o ponto alto da música é sem dúvidas a maior entrada de um solo em tappings já feita na história do homem (aliás essa é minha especialidade). A guitarra segue rasgando docemente o tema melódico com muita pegada rockeira e transbordando sentimento. Terminando tudo apoteoticamente com um grito de liberdade.

6 - MEGAMAN (ELOGIO A THIAGO):

Uma base pressão e muito talento. Isso resume essa música? NÃO. Ela é muito mais que isso. Essa música nasce primeiramente de toda uma nspiração lírica do meu eu-lírico que ao refletir sobre o processo de neoliberalismo que omundo vem sofrendo não pude deixar de associar tudo isso a Thiago e a revolução dos costumes. Enfim, essa música é obra obrigatória pra quem quiser entender os nossos tempos. O coral é outro ponte forte da música. As famosas vozes sobrepostas de Lorota. Técnica que exige extremo conhecimento e extensão vocal. O modo tenebroso como se fala sobre os fatos reflete a alma negra de Thiago antes de se libertar da sombas do pai. A entrada triunfal de que só meu baterista é capaz é seguida por um show de poesia e reflexão. E pra terminar tem o solo introspectivo e desordenadamente ordenado do genial Kiko Lorota. Enfim, uma obra de arte.

7 - PASSARINHO DA PAZ:

Quem não conhece o famoso riff de Passarinho da Paz? Pois é. Ele surgiu do nada. Inspiração minha mesmo. Certo dia eu acordei decidido a compor um riff que ficasse na mente de todos. Um clássico. Entáo pensei: Tã tã Tã, tã tã Tã tã! tã tã Tã! Tã tã! Estava criado Passarinha da Paz. Depois foi só Ivan Camarada botar um la e um ré e pronto. Fiz a letra (a parte da ducha foi matão) e o significado dela fica pra uma edição especial de resenha. Vamos discutir apenas a parte "musical". Rimas ricas, linda mensagem de paz, wah wah, emoção em forma de belos berros, um japa no meio da música, paticipação musico-psicografada de John Bonham (algo nunca visto antes na historia da música humana) e seus contra tempos que serviram como solo de bateria; O Solo cheio de feeling e groove do regueiro toninho baiano. Tudo isso já é mais que suficiente pra tornar Passarinho um clássico. ainda tem um solo de percussão de Carlinhos Brown. E como final o apoteótico e fantástico solo de guitarra de Francesco Fareri (logo depois do de meu). Enfim, uma aula pra qualquer instrumentista.

8 - PAGOTAL DO STEVE VAI:

Já fiz essa resenha. Tá no outro outro site. Acesse esse endereço e leia: http://soaspiores3.palcomp3.cifraclub.terra.com.br/release.php
a resenha da música número 3 do link.

9 - RIACHÃO DO FORROCK:

Já fiz essa resenha. Tá no outro outro site. Acesse esse endereço e leia: http://soaspiores5.palcomp3.cifraclub.terra.com.br/release.php
a resenha da música número 7 do link.

10 - VAGALUME ASSASSINO:

Já fiz essa resenha. Tá no outro outro site. Acesse esse endereço e leia: http://soaspiores3.palcomp3.cifraclub.terra.com.br/release.php
a resenha da música número 4 do link.

Obrigado, saúde e volte sempre.