Comecemos então:

Em meados de 2003 veio a idéia de montar uma banda, pois o Rafael (atual baterista) havia comprado uma guitarra velha à qual ficava punhetando todo dia...; com seu enorme senso de “o que importa realmente”, Leandro (atual guitarrista da banda) comprou um baixo com o qual brincava de ping-pong com o Jabuti do vizinho. O tempo foi passando e os caras mal ensaiavam... daí surgiu a oportunidade de tocar no festival de “talentos” local: Eh! E ai foram os caras que nunca haviam tocado antes, sobem em um carro elétrico e.... cabum!!!!!!! Não fazem nada!!!! Bem.. tentaram tocar umas musiquinhas lá... mas não deu muito certo não. Bem... os caras continuaram a mesma coisa por algum tempo... até que o Leandro foi abduzido por alienígenas que fizeram altas experiências com ele e lhe ensinaram umas coisas meio loucas e disseram a ele a verdade de toda sua vida: o Leandro era (é) o MONOLIPO!! Daí ele voltou para a terra e ensinou algumas coisas para o Rafael. E foi daí por diante... a formação sempre foi Leandro e Rafael, já tentaram colocar outros músicos na banda, mas nunca dava certo... o entrosamento não era o mesmo. Muitos baixistas entraram e saíram... mas o tempo que durava já dava pra sair bastante coisa legal. A banda foi evoluindo, e começando a fazer shows (de verdade agora), foram criando um som bastante particular e bem original. Os caras dão muito valor nas músicas deles e já possuem mais de 60 músicas de autoria própria gravadas. Os caras já tocaram nos lugares mais desconhecidos e longínquos dentre os quais o mais desconhecido mesmo é Alapaloma (só da pra chegar lá de tele-transporte). Atualmente a banda está sem baixista, o cara da foto ai em cima com o baixo lá atrás, era o Lênin (ele foi abduzido por jacarés mutantes e não voltou ainda).

De lá para cá

Finalmente (sei lá se isso é bom) a banda Leis de Murph... se estabilizou. Após 3 anos de muita discussão, no final de 2006 a banda está realmente com sua formação fixa e original: Leandro de Almeida (guitarra/efeitos), Rafael de Almeida (Bateria) e... só. A banda é Rafael e Leandro como sempre foi. O Lênin já foi devolvido pelos jacarés mutantes, mas não aprendeu muita coisa por lá não. Leis de Murph... fez 3 recentes shows na nova fase: Festa de São Benedito em Eng.º Passos em Outubro (não lembro a data); Encontro de Motociclistas no Horto do Paraíso em 09 Dez 2006; e Domingo do Rock (sábado) no CCRR em Resende em 23 Dez 2006; Leandro (Monolipo) tentou ensinar a algumas pessoas como transformar água em Vodka mas não deu muito certo não por que os caras ficaram com medo. Rafael Sofreu 17 Acidentes nesse último mês de Janeiro, e gostaria de lembrar que não é só porque ele não morre que ele não sente dor, ele sente dor sim, e muita! Fora isso, estamos todos felizes, vamos tocar em lugares legais nesses próximos meses, na tv e tudo mais e vamos continuar tentando convencer as pessoas de que o pessoal do RH é muito incompetente e não sabe contratar ninguém!

O MONOLIPO...

Nem todos eu acho, mas alguns devem se lembrar daquele filme “Uma odisséia no espaço”. Pois é, nesse filme tem algumas cenas em que aparece um treco retangular escuro que não importa da onde você olhe e fica sempre do mesmo tamanho e sempre na mesma posição, bem... aquilo é o Monolito (o Leandro mesmo), em uma forma representativa e porcamente feita, mas representa ele. Para poder projetar o Monolito nas telas de cinema os roteiristas do filme basearam-se nas histórias que seus avós contavam. Mas deixando as representações cinematográficas de lado, não é tão difícil assim entender... vamos lá:
(Relembro-vos que MONOLITO é o nome que se da a uma pedra que não contenha divisórias por dentro)
- Já ouviram falar de DEUS? Pois é, esse tal de Deus que supostamente criou o universo, a vida e bla bla bla, peguem tudo que dizem a seu respeito e divida por 1 zilhão, agora divida novamente por 1 zilhão mais 8 vezes, pronto! Esse é ele. Esse tal de deus que todos veneram tanto na verdade se chama JEFF, é magrelo e é vesgo. Agora imagine todas as coisas maravilhosas que você conseguir, todo que existe de muito bom e muito ruim no universo todo, bem... multiplique isso por 1 zilhão infinitas vezes... esse é o MONOLIPO. Nunca existiu essa hitória de filho de deus (Jeff não pode ter filhos porque ele é vesgo), nem de fim de mundo, nem de pecados e bla bla bla, o MONOLIPO apenas colocou isso na memória instintiva de alguns no passado, para que esses proliferassem essas coisas, apenas para que o MONOLIPO não precisasse explicar o que vou explicar agora (o MONOLIPO é muito preguiçoso).
- O universo existe desde sempre (não me pergunte sobre antes, pois eu não sei), daí, com a aglomeração das poeiras cósmicas e meteoros e bla bla bla formaram-se as galáxias e os planetas (MONOLIPO controla tudo isso mas não teve nada com a criação) ..., pois bem, a terra veio junto. A terra foi com o tempo se resfriando e bla bla bla, vocês já sabem dessa parte né!?. Ta, daí surgiram as plantas, os peixes, os répteis, os mamíferos e depois de milhões de fracassadas evoluções do ancestral comum veio... o HOMEM (o MONOLIPO também não tem nada a ver com isso). Bem, na 1ª geração dos 1º Homo Sapiens Sapiens (nós), um deles chamado TED (o ursinho mesmo), não sei porque, sabia voar e ele não era o MONOLIPO, mas, no entanto, toda via, porém, but, todo mundo sabe que se qualquer coisa atravessar o universo a velocidade de 1200 km/s (3X a velocidade da luz) algo muito estranho acontece... e... KABUM!!!!! O MONOLIPO!!!! Funciona assim:
O MONOLIPO já foi humano um dia então ele gosta dessa aparência, ele envelhece até os 44 anos e depois volta aos 14 sempre... é assim sempre e sempre foi. O tempo foi passando e o MONOLIPO resolveu montar uma empresa, Jeff é um funcionário de MONOLIPO o qual MONOLIPO nunca viu pois quem contratou Jeff foi o pessoal do RH que é muito incompetente. MONOLIPO o contratou para que ele “cuida-se” da terra mas não ta dando muito certo. O tempo foi passando um belo dia MNOLIPO passeava pela manha, quando um passarinho (era um pato) que por ali voava, engasgou-se com sua própria saliva e caiu na cabeça de MONOLIPO... isso foi + ou – no ano de 17800 a.c. ... MONOLIPO teve perda de memória e como já explicado anteriormente, recuperou parcialmente em Novembro de 2004 quando foi seqüestrado por clones de extraterrestres por engano. Decidiu tirar umas férias, pois as lembranças causavam uma enxaqueca horrível e ele não está conseguindo controlar seus poderes direito e assim chegamos aos dias de hoje.
- Resumindo:
-> Jeff sabe fazer uns truquezinhos mas é muito incompetente e acha que vai dominar o mundo;
-> MONOLIPO se recupera aos poucos e vai demitir Jeff quando voltar a ativa.
-> Não adianta mais rezar, Jeff ficou surdo após um acidente no “trabalho” e não escuta mais nada;
-> Atenção! Esse negócio de alma, céu, inferno, pecado não existe! Então, não perca tempo em implorar pela sua vida caso alguém te aponte uma arma pois você só tem uma e Jeff não vai te dar outra vida pois ele não sabe como fazer isso... já o MONOLIPO, é muito ocupado e não vai te ajudar se você não for uma mulher muito gostosa.
-> Lembre-se: Deus não é como vocês imaginam e não adianta querer cultuar o MONOLIPO ou orar para ele porque ele só pensa no umbigo dele. Acredite... não faz diferença.

(não se sinta ofendido(a) ou ache que eu estou profanando Jeff... Só porque você não acredita, não quer dizer que não existe... isso conta para os dois lados (tendo argumentos)

INTRODUÇÃO AO NOVO MUNDO...

O Jeff atualmente está numa boa (vesgo, magrelo, surdo de um ouvido e agora manco), continua querendo dominar o mundo e utiliza os meios mais imbecis para tentar fazer isso. Após 3 semanas de “trabalho” Jeff “inventou” uma coisa legal: Coloque uma pessoa na beira de um precipício, faça cara de mau e diga “escolhe: ajoelha e beija minha bunda... ou... pula”. Jeff Batizou essa técnica como “livre arbítrio”, muito utilizada hoje em dia como pretexto religioso.
O MONOLIPO não faz, nunca fez e nunca vai fazer nada pra mudar o “destino” da terra ou das pessoas nela, o MONOLIPO quer mais é que o mundo se exploda – A luz que acaba; teu time perdendo; pessoas muito feias; pessoas muito bonitas; desrespeito; desemprego; adultério; estupro; fome; desigualdade; pedofilia; corrupção; miséria; milhões de espécies em extinção; assassinatos; guerras; carnificinas; genocídios; aquecimento global; catástrofes ambientais;... a morte... – de quem é a culpa?... (dãr) é do Jeff! Claro (obviamente) que a culpa é sua também. Mas em geral... é do Jeff! Tudo que acontece de errado na sua vida e no mundo, é culpa do Jeff. Se você procurava um culpado para seus problemas... é o Jeff! Mas não se preocupe, ele faz de propósito. E o MONOLIPO? Bem... como eu já disse, ele quer que você se exploda junto com o resto do mundo! Você acredita se quiser, mas se você acreditar... dá no que dá. Depois não reclama.
O MONOLIPO controla tudo, tudo mesmo, sem exceção, mas ele não tem necessariamente haver com o início do que controla (a terra, o homem e bla). Importante – O MONOLIPO não é Deus, pois não existe Deus. Jeff Escolheu esse nome (Deus) porque é mais bonito que Jeff. Na verdade não foi Jeff quem escolheu esse nome, foi o pessoal do RH que achou o nome Jeff muito feio mesmo.

Pela última vez: Não existe inferno! Não existe mal! Existem apenas erros de cálculo originados do dedo torto do imbecil do Jeff que não sabe fazer nada direito (nada). Fique aliviado e não se preocupe... quando você morrer... acabou. Só isso. É simples, num segundo você ta vivo, e no outro morto.

Sei que é difícil pra você aceitar isso... mas, fazer o que, né?! Bem, quando o MONOLIPO voltar à ativa ele promete que vai dar uma concertada na cagada que o Jeff anda fazendo..., vai demitir alguns funcionários, cortar alguns galhos e mandar pintar a parede de laranja, porque esse azul ta muito feio. Mas parece que isso vai demorar um pouco, o MONOLIPO ta meio sem controle ainda, mas com o tempo ele vai se recuperando. Ah é! O MONOLIPO é o guitarrista da banda Leis de Murph (isso já foi dito anteriormente, ... só to lembrando) e a banda vai bem, obrigado... eu também vou bem, obrigado. E aqui vai uma super dica: Esqueça esse negócio de Deus e bla, isso não existe, nunca existiu e nunca vai existir, Jeff não é Deus (é só um apelido), mas não se preocupe com a salvação, tem o MONOLIPO, mas ele não ta nem ai pra você, e mais... não adianta colocar ele em um pedestal (não vai funcionar) e nem puxar o saco dele porque ele é guloso e quer tudo pra ele. Saiba da existência do MONOLIPO, mas não o idolatre de mais, se não ele pode ficar nervoso e em vez de pintar de laranja ele pinta de verde e vai ficar feio pra cacete. Já eu, não posso te ajudar, porque eu só toco bateria e nem ovo frito sei fazer.

Rafael de Almeida - Leis de Murph...